Про День святого Валентина

Мне не понять этих псевдопатриотов, бубнящих в интернете, что 14 февраля — буржуйский праздник, навязанный нам извне. Разве кто-то заставляет вас его праздновать? Нет. День Влюбленных создан для влюбленных, вот пусть они и решают, хотят ли они в этот день надевать красные шарфы и дарить друг другу конфеты в виде сердечек. Какая вам разница, как именно они проводят свои брачные игры?

Для кого-то это повод сделать красивые совместные фотографии, для кого-то повод побыть только вдвоем, кто-то таким образом освежает чувства, проверенные временем. Ведь ритуалы (а 14 февраля — не что иное, как ритуал любви) создаются для того, чтобы поддерживать то, что для нас важно. И если ваш союз и ваши чувства для вас важны, то лишний повод отпраздновать любовь вы не оставите без внимания, даже если ваше 14 февраля пройдет за совместным поглощением пиццы и пива под трэшовый фильмец. Красные воздушные шарики — не главное в этот день. Главное — проявить внимание к любимому человеку, в очередной раз осознать, как он важен для вас, и как клево, что вам есть с кем разделить этот вечер и многие другие.

А если такого человека у вас нет, то можно подумать о том, хотите ли вы, чтобы он появился, или и так сойдет? Если хотите — значит, нужно мечтать, нужно искать и, главное, нужно учиться любить людей противоположного пола. Всех: худых и толстых, молодых и старых, умных и не очень, добрых и нервных… Когда вы учитесь с любовью относиться ко всем, шансы заметить того самого, подходящего вам, заметно возрастают. Почему? Расскажу как-нибудь в другой раз 😉

С Днем святого Валентина, друзья! Он первый в череде праздников, которые ведут нас к весне! 🌱

Поделись удобным для тебя способом:

Вся правда о сильной и независимой женщине

Может ли сильная и независимая женщина быть счастлива в браке?

Упомянув во вчерашнем посте интернет-мем «яжемать», я  захотела затронуть еще одно клише социальных сетей – сильную и независимую женщину. Сложился стереотип, что сильная и независимая – это априори одинокая женщина (ну, у нее еще может быть 40 котов). Поэтому женщины не хотят сегодня быть сильными и независимыми, они, наслушавшись всевозможных тренингов, искусственно взращивают в себе слабость и зависимость, которые почему-то якобы должны помочь им встретить настоящего мужчину и выйти замуж.

И тут как раз закралась что называется «системная ошибка», случилась подмена понятий. На самом деле неумение выстраивать межличностные отношения (и как следствие – отсутствие этих самых отношений) как раз говорит о слабости и зависимости женщины.

Тут мы имеем два варианта: женщина, которая постоянно вступает в отношения, которые делают ее несчастной, и женщина, которая открыто заявляет о том, что отношения ей не нужны.

Вторая слишком слаба, чтобы признать и заявить о своем желании любви. Она слишком зависима от  стереотипов, от мнения окружающих, от собственного эго, которое не позволяет ей встать на путь отношений и открыться другому человеку (а значит допустить возможность, что он причинит ей боль). «Страшно начинать отношения, потому что я знаю, чем все это закончится. Я не хочу страдать снова. Я не хочу, чтобы люди видели мои бесчисленные неудавшиеся попытки». Намного проще водрузить на свой дом флаг феминистки. Мы все с вами (и замужние, и незамужние) понимаем, жизнь без мужчины намного проще, дешевле и удобнее. Но когда мы выбираем легкий путь – именно это кричит о нашей слабости.

Первая же слаба оттого, что считает себя неполноценным человеком без мужчины. Мужчина ей нужен как доказательство ее женской состоятельности, ее «настоящести». У каждой из нас есть такие знакомые, подруги или коллеги: одна с головой кидается в омут с каждым новым мужчиной, который дал ей хоть какую-то надежду на отношения (придумала имена детей и тренируется ставить подпись с новой фамилией – тот самый случай); вторая просто спит со всеми подряд, ей для того, чтобы почувствовать себя востребованной, достаточно, чтобы мужчина просто захотел с ней переспать. Обеих объединяет то, что с помощью мужчины каждая из них пытается дополнить недостающую часть себя, потому что она никак не может осознать, что она изначально цельная личность и что ей не нужно никому (ни другим, ни себе) доказывать очевидный факт, что она настоящая женщина.

Разве все эти женщины – сильные и независимые? Большая и жирная интернет-утка!

Сильная и независимая женщина не нуждается в отношениях, но она способна их создавать по своему желанию. Сильная и независимая женщина может быть глубоко замужем. Сильная и независимая женщина понимает, что в любой миг все может измениться, но ее не пугают перемены, потому что, что бы ни произошло в этой жизни, с ней всегда останется самый главный человек в ее жизни – она сама. Она знает, что всегда сумеет поддержать себя, она знает, что у нее есть этот неисчерпаемый источник любви и силы, и именно это и только это позволяет ей дарить свою любовь мужчине легко, не просчитывая, сколько он должен отдать взамен, не боясь, что он в один прекрасный день может перестать принимать ее любовь. Ее вообще не волнует, что будет после, потому что у нее безлимитный тариф на счастье, который уже оплачен ее любовью к себе самой. Вот что я понимаю под словами «сильная и независимая женщина».

Думаю, теперь ответ на вопрос «Может ли сильная и независимая женщина быть счастлива в браке?» становится очевидным

Что же делать женщине, испытывающей сложности в отношениях? В первую очередь ей стоит сменить фокус внимания с партнера (действущего или желаемого) на себя. Понять, что единственный человек, который может вас сделать счастливой — это ты сама, и взять на себя ответственность за свое счастье. Теперь ты уже знаешь, что нет ничего противоестественного в том, чтобы быть сильной, в том чтобы быть независимой. Любой человек, постигший искусство счастья, — это автономная, самоподдерживающаяся система, которая способна выстраивать партнерские  (а не паразитирующие) отношения с другими людьми именно благодаря своей автономности, своей самодостаточности. Сила не в том чтобы кричать, что вам никто не нужен, а в том, чтобы признаться себе, что вы хотите любви.

Поделись удобным для тебя способом:

Как сохранить брак после рождения ребенка

По статистике половина разводов в России происходят в первый год после рождения ребенка. Это на самом деле очень тяжелый период. Женщина переживает колоссальные нагрузки: гормональная перестройка организма, физическая усталость, нервное истощение, психологические проблемы, связанные с изменением внешности, образа жизни, недостаточной поддержкой со стороны мужа.

Безусловно, мужчина также непросто переживает это событие. Ведь рождение ребенка не только накладывает на него глубокую ответственность за материальное благополучие семьи, но и полностью перекраивает иерархию в семье.

Если раньше это были отношения двух людей, которые всегда могли договориться, которые распоряжались своим временем, свои бюджетом по взаимному согласию (вдвоем договориться просто), то с рождением ребенка вы из Бонни и Клайда превращаетесь в огромную корпорацию, в которой бюджет трещит по швам, времени для вас двоих просто нет, секс (если он вообще случается) уже не тот, что прежде, да и психологическое состояние такое, будто вы на передовой на фронте и бой в течение нескольких месяцев не прекращается ни на минуту.

Вполне понятно, что многие люди в такой ситуации просто не выдерживают нервного напряжения и расходятся. Женщине проще сосредоточиться на ребенке и заботиться только о нем – это правда. Даже в природе у большинства видов животных все утроено так, то после рождения потомства самка больше не нуждается в самце, ее жизнь полностью посвящается взращиванию детенышей.

Так же и женщина: разве есть у нее силы и эмоции, чтобы утешать, подбадривать еще и мужа, который часто превращается в этой ситуации в еще одного ребенка? Она не может разорваться, и если ей приходится выбирать из двоих – выбор очевиден.

Мужчина же часто чувствует себя ненужным в союзе матери и младенца. И зачастую он просто отступает и ищет применение себе на стороне.

Так что же делать? Неужели нет способа сохранить брак после рождения ребенка или хотя бы свести угрозу развода к минимуму? Конечно же есть. Ведь люди тем и отличаются от животных, что способны анализировать происходящее и думать на перспективу.

Когда я ждала ребенка в новом браке, я уже знала, что нас ждет после рождения малыша. Муж мой был в этом деле «новобранцем», у него ранее детей не было. Поэтому я готовила его заранее. Всю беременность я говорила с ним о том, какой тяжелый период нам предстоит пережить, что будет с моими нервами, с гормонами.

Когда я сказала, что мои беременные заскоки – цветочки по сравнению с послеродовыми, он понял, что нас ждет серьезное испытание. «Главное дожить до года и не развестись», — смеялась я, хотя это была совсем не шутка. Я знала, что первый год после рождения ребенка – самое трудно испытание для супругов. Даже если это не первый ребенок. У моего мужа это был первый опыт отцовства, плюс мы сами не так давно стали семьей.

Обсуждать предстоящие трудности – не значит запугать мужа или «накаркать» проблемы. Это значит быть готовыми к тому, что будет непросто. Когда мужчина понимает, насколько это тяжелый период для семьи в целом и для женщины в частности, он воспринимает это как вызов («Я смогу») и в трудные моменты вспоминает, что это всего лишь «тяжелый год», что главное – пережить это, то настанет день, когда будет легче, когда жена превратится в прежнюю, в ту женщину, которую он знает и любит.

Конечно же, женщине тоже не стоит забывать об этом. Изматываясь бессонными ночами, срываясь на муже, который принимает меньшее участие в уходе за ребенком (и это естественно!), мы должны так же помнить, что это все временные трудности. Очень важно не наделать ошибок в этот период, не наломать дров под воздействием постоянного стресса.

Многие пары, которые развелись вскоре после рождения ребенка, впоследствии признаются, что сожалеют о разводе, но склеить «разбитую чашку» уже не получается. Поэтому как бы трудно ни было, постарайтесь отложить решение о разводе на потом, и скорее всего вы об этом больше не вспомните. В саамы тяжелый момент, когда кажется, что больше нет сил терпеть, можно позволить себе даже решить, что «да, я разведусь с ним», но сам развод отложить на год. Сейчас у тебя есть более важные дела: забота о ребенке и о себе.

Именно позаботиться о себе. Именно об этом мы всегда вспоминаем в последнюю очередь. А ведь такая простая вещь как прием витаминов и йодомарина может существенно улучшить состояние твоей нервной системы! Когда нашему малышу было шесть месяцев, я поняла, что мои силы (моральные, физические, эмоциональные) на исходе. Я поняла, что говорю и делаю неправильные вещи (по отношению к мужу), и попросила совета у знакомого медика.

Решение оказалось очень простым: я начала пить витамины для беременных, которые остались у меня еще с беременности (я не могла их пить тогда), и йодомарин. Я не стала углубляться в медицину, просто сделала то, что мне сказали. И уже через месяц я стала другим человеком: исчезла нервозность, вернулось мое чувство юмора, у меня появились силы (и главное – желание) уделять время моему мужу. Не нужно знать, как это работает. Нужно просто помочь своему организму восстановиться после стресса рождения ребенка. И все проблемы решать исходя из твердого убеждения, что развод – не вариант. А если вариант – то через год. Все. Вот и все секреты, как сохранить брак в первый год жизни малыша.

Поделись удобным для тебя способом: