Что такое перфекционизм, почему он нам мешает, и как с ним бороться

У каждого человека в голове существует проекция «идеального себя» — того себя, каким ты по твоему мнению должен быть. Назовем этот собственный клон «супер я». Ну, например, у меня это СуперЖеня, у кого-то СуперВася или СуперЮля, хотя мы, конечно же мы их так не называем, мы вообще не осознаем существование этого «супер я». Зато у нас есть четкое представление, о том, какой он этот «супер я», как и что он должен делать, как выглядеть и т.д. И нам всегда очень сильно больно, когда «я настоящий» с этим «супер я» не совпадает, недотягивает, не соответствует. Это и есть перфекционизм. А мешает нам перфекционизм, потому что когда мы что-то делаем, и делаем не так идеально, как хотелось бы, – мы страдаем. А потом и вовсе перестаем делать – заранее понимая, что идеально не получится, а «абы как» не хочется.

В основе перфекционизма лежит (не удивляйтесь) высокомерие. Как это работает. Ты не согласен быть «как все» или, уж тем более, быть в чем-то хуже других. Тебе непременно нужно быть лучше. Или делать что-то лучше. Ты не готов написать «так себе книгу» или стать средненьким художником, или петь на свадьбах. Если писать, то только бестселлер. Если становиться художником – то только таким, который затмит Ван Гога. Если быть музыкантом, то только таким, кто будет «на репите» у всей страны. Но реально человек понимает, что стать великим у него не получится, по крайней мере, сразу, тогда он решает и вовсе не пробовать. Это называется «паралич перфекциониста». Зачем ему уподобляться серой массе, если он рожден для высокого полета? Все это в итоге приводит к тому, что перфекционизм (в основе которого – высокомерие) мешает нам просто пробовать то, что мы хотим, и делать то, что у нас хоть как-то получается. Потому что мы не хотим выступать в роли начинающего, середнячка, а то и вовсе (о, ужас!) аутсайдера. Так и живешь ты, с идеальной картинкой в своей голове, и каждое утро, открывая глаза, понимаешь, что реальный мир все еще не соответствует миру, в котором живет твой СуперВася. И тогда ты делаешь идеальным то, что можешь – книжечки у тебя выстроены в четком порядке, или ты носишь идеально вычищенные ботинки, или собираешь в корзину в супермаркете продукты одного цвета. У каждого свой способ ощутить власть над миром. А кто-то компенсируется, обесценивая других людей и их труд. Критикует, троллит. «Ну и дизайн у этого паблика!», «Песня – отстой», «Кто тебя пустил на телевидение с таким лицом?» И тут же думает, что уж он-то знает, как все должно быть, но при этом никогда ничего не сделает.

Ах да, как с этим бороться?

  1. Разрешить себе ошибки. Полюбить ошибаться и понять, что ничто великое не начиналось идеально. И ничто из того, что стало великим, все еще не является идеальным.
  2. Понять, что, избегая ошибок, ты очень сильно ограничиваешь свои возможности в этой жизни.
  3. Взять за правило, что «сделано на тройку» лучше, чем «не сделано вообще».
  4. Перестать обесценивать других людей и их труд. Потому что, когда вы делаете это с другими, у вас есть все основания считать, что так же поступят и с вами.

 

Бесплатный вебинар в эту субботу!

В субботу 11 ноября я провожу бесплатный вебинар «Не хочу быть бывшей!»

Вебинар для женщин, тяжело переживающих развод, который поможет тебе:
☑ перестать быть «бывшей женой» (некоторые женщины носят этот ярлык до конца жизни!)
☑ избавиться от депрессии
☑ поднять самооценку
☑ встретить достойного мужчину
☑ обрести счастье в новых отношениях.
❗ Даже если у тебя 2 (3,4,5) детей!
❗ Даже если тебе уже 30 (40, 50) лет!!!

Этот тренинг для тебя, если:

  • 😔ты не можешь забыть бывшего мужа
  • 😢думаешь, что больше никогда не будешь счастлива в отношениях
  • надеешься вернуть бывшего назад, хотя прошел уже год (два, три, пять).
  • чувствуешь депрессию
  • твоя самооценка упала
  • 😏играешь роль «запасного аэродрома» для бывшего или для других мужчин
  • не можешь встречаться с новыми мужчинами
  • встречи с новыми мужчинами лишь усиливают твою привязанность к бывшему
  • 😩тебе кажется, что ты больше никогда не сможешь полюбить
  • 😠носишь в себе обиду на бывшего мужа или на женщину, к которой он ушел
  • к тебе тянутся «плохие парни»
  • думаешь, что ты никому не нужна
  • чувствуешь вину и стыд за свой развод

На вебинаре мы разберем:
🌺 Почему так сложно отпустить прошлые отношения
🌺 Как твоя физиология и психика заставляют тебя страдать по бывшему мужу
🌺 Как обида, стыд и вина заставляют тебя жить прошлым
🌺 Стоит ли ждать его возвращения
🌺 Почему способ «клин клином» не работает
🌺 Как прекратить страдать
🌺 Как полюбить себя
🌺 Как научиться любить других мужчин
🌺 Как не наступить на те же грабли
🌺 Что делать, если у тебя есть дети
🌺 Узнаем, как выбирать правильных мужчин

По окончании вебинара у тебя будет ясная голова, ты перестанешь считать себя чьей-то бывшей и превратишься в свободную женщину, которая находится на пути к новому счастью!

Чтобы получить приглашение на вебинар пройди по ссылке:
http://ekoroleva.justclick.ru/

Книга «Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях»

Вот такой пост я опубликовала на своей страничке вконтакте 31 октября:

С января 2015 года я пишу книгу 😩 Нельзя сказать, что я пишу ее целых три года. Я написала ее за неделю, потом забыла про нее. Спустя некоторое время поняла, что мне есть, что добавить. Добавила. Отложила на год. Потом снова вернулась. Переписала. И так я занимаюсь ей почти три года, пару недель в каждом году 😆

Не так давно я научилась завершать начатые дела 💪 (это всегда было мое слабое место). Завершила многое. Отучилась на права (для кого-то это ерунда, но для человека, который пять раз бросал ВУЗ, — ох как непросто 🙈). Упаковала и продала городской паблик. Совершила поездку, о которой давно мечтала. Получила сертификат коуча. Помогла нескольким женщинам, которые тяжело переживали развод, выйти из депрессии и начать жить полной жизнью. Самое главное — я, наконец, поняла, кто я в этой жизни и чего хочу достичь. Избавилась от многих страхов и ограничений. 🙌

Пришла пора делать то, что я и должна, и хочу. Я пыталась игнорировать свое предназначение очень долго и упорно. Теперь отступать некуда, да уже и не хочется. Я даю себе пять дней (1-5 ноября), чтобы зафиналить свою книгу, поставить окончательную точку на этом проекте и отпустить его в реальную жизнь. 🔥 Дедлайн — 6 ноября: я отчитаюсь о проделанной работе здесь, на своей странице, а также расскажу о книге. Пошла работать 🤓

Затем, уже 1 ноября я не смогла удержаться и выложила несколько отрывков:

«…Для кого-то это прозвучит нелепо, но наше общество все еще осуждает разводы, окружающим людям неважно, что заставило тебя пойти на этот шаг, они видят в тебе либо безжалостную стерву, которая разрушила семью, либо жалкую брошенку, которая не смогла удержать мужика. Именно поэтому многие женщины, доведенные мужьями до крайних мер, впоследствии пугаются развода и пытаются вернуть все обратно, просто потому что одиночество и неизвестность страшат сильнее, чем все то, с чем они жили до этого момента годами…

…В случае с разводом у тебя есть миллион причин, чтобы усомниться в себе. Ведь говорят, что от хорошей жены не уходят? А если он вдобавок ушел не просто «вникуда», а увез свои чемоданы по конкретному адресу, к другой женщине, то тебе кажется очевидной твоя ущербность: «Все дело во мне. Это я недостаточно красива, недостаточно мудра, хозяйственна, это я облажалась как жена». Мысли, подобные этим понятны и вполне закономерны, и они способны свести с ума или как минимум погрузить женщину в самую глубокую депрессию. И чем дольше ты в ней находишься, чем глубже в нее погружаешься, тем сложнее выбраться, потому что поначалу ты еще понимаешь, что такое состояние ненормально, а потом постепенно просто привыкаешь так жить…

…Депрессия не увеличивает твои шансы на новое счастье: несчастная женщина не является магнитом для мужчин (за исключением алкоголиков, альфонсов и прочих плохих парней). И тут включается порочный круг: тебе очень плохо от того, что ты одна, и из-за этого постоянного ощущения несчастья ты не в состоянии строить новые качественные отношения. И этот факт еще больше погружает тебя в пучину тоски и самоедства. Встречи же с мужчинами-стервятниками (которые видят легкую добычу в несчастных женщинах) в очередной раз укрепляют тебя в иллюзии, что бывший — лучшее, что было в твоей жизни…

…У нас в России менталитет людей таков, что люди в своей массе не любят и с подозрением относятся к счастливым людям. Счастливого человека «записывают» либо в сектанты, либо в наркоманы, либо в подлецы. Быть счастливым в России подозрительно. А вот несчастная женщина, брошенная, «тянущая» детей в одиночку, — она подозрений не вызывает. Она такая, как все, а потому ее можно и пожалеть, и понять. Несчастной женщине всегда кто-нибудь посочувствует. Даже если она пьет горькую, люди будут сочувственно кивать «еще бы, осталась одна с детьми, мужик бросил, подлец». Мы очень быстро привыкаем к такому поощрению. И вот это вылечить намного сложнее…»

 

Ну и наконец, вчера, 6 ноября я отчиталась о проделанной работе и опубликовала книгу в сети.

Книга завершена, упакована и выставлена на продажу. Конечно, попутно рукопись отправилась на емейлы издательств, но уже сейчас ее можно почитать в электронном виде 🤓

Как видите, книга имеет слегка провокационное название. Было много дискуссий на тему «стоит ли оставить как есть или исправить на что-то более лояльное». На защиту названия встали женщины, которые уже прочли книгу и знают, что внутри, а также мой «внутренний маркетолог» 🙄

Название — не более чем точная метафора, которая является квинтэссенцией многочисленных образов, на которые я опираюсь в книге. Образов и иллюстраций, которые помогают женщине понять, что происходит с ней, когда она отчаянно цепляется за прошлое. Смею заверить, при написании книги ни один бывший не пострадал 😄

P.S. Ах да, забыла добавить, почему именно я вдруг написала такую книгу. Несколько лет назад я пережила весьма непростой развод. Оставшись одна с тремя детьми, без работы и на съемной квартире, я думала, что моя жизнь закончилась. Но это было только начало. Начало большого пути к новому счастью, к новому мужу, к новой себе. Вот на этом опыте и основана книга ☺

Чтобы приобрести книгу, переходите по ССЫЛКЕ.

Что такое коучинг (личный пример)

Как с помощью коуча я за 10 минут решила вопрос, который мучил меня два года

Когда я проходила обучение на коуча, в программу входили и коуч-сессии для студентов, чтобы мы могли увидеть ценность этой работы на своем личном примере. Я выбрала вопрос, который не давал мне покоя долгое время, из-за откладывания этого решения я буксовала на месте. У меня была написанная книга в жанре нон-фикшн, но я не могла отправить ее в издательство, потому что никак не могла решить, публиковаться мне под собственным именем или взять псевдоним.

Кто-то может посчитать эту проблему надуманной, но мне было очень сложно разрешить эту дилемму. Я очень боялась реакции своего окружения на эту книгу. Книга о том, как женщине пережить развод, преодолеть депрессию и вновь стать счастливой. Конечно же, она получилась очень личной, очень эмоциональной, в ней я обнажила все свои страхи, всю боль, все, через что я прошла, когда сама очень тяжело переживала развод.

Живя в маленьком провинциальном городке, где все друг друга знают, я хорошо понимала, что обсуждать меня и мою книгу не станет только очень ленивый человек. Я не хотела огласки и склонялась к тому, чтобы выпустить книгу под псевдонимом. И все же сомнения в правильности этого решения тормозили меня. Именно поэтому я выбрала этот вопрос для своей сессии с коучем.

После того, как я рассказала о своей ситуации, коуч задала мне вопрос:

— Женя, если ты выберешь публикацию под своим именем, то какой будет у тебя уровень комфорта по шкале от 1 до 10?

— Наверное, где-то пять. Да, думаю, пять, уж точно не больше.

— Хорошо. А если ты выберешь второй вариант? Публикацию под псевдонимом? Каков будет уровень комфорта в этом случае?

Немного подумав, я ответила:

— Восемь.

Коуч уточнила:

— Правильно ли я понимаю, что публикация под псевдонимом для тебя значительно более комфортна? Если мы возьмем твою оценку по шкале – 5 и 8, то разница почти в два раза, — на этом этапе я уже почувствовала, как внутри меня нарастает волнение, я поняла, какое решение я приму.

— Да, все верно, так и есть.

— Скажи, пожалуйста, тогда что останавливает тебя от того, чтобы пойти и опубликовать книгу под псевдонимом? – когда я слушала этот вопрос, мое понимание правильного решения уже сформировалось в моей голове так четко, как никогда раньше, и я с легкостью выдала ответ:

— Да потому что, если я публикуюсь под псевдонимом, ничего в моей жизни не изменится! Это легкий путь, но неинтересный. Он меня не зажигает. Я хочу опубликовать книгу под своим именем, открыто заявить о себе и посмотреть, что из этого получится!

Сказав это, я почувствовала такой прилив энергии, который дал мне абсолютно точное понимание, что это решение – мое истинное, что оно для меня единственно верное.

Дальше мы поговорили еще о действиях, которые я планирую предпринять в ближайшее время для того, чтобы принятое решение воплотить в жизнь. Но по сути, я получила то, зачем пришла, уже на десятой минуте нашего разговора! Причем, решение было принято мной, а не навязано коучем (если вы посмотрите на вопросы, то по идее по логике вещей я «должна была» прийти к другому выводу).

Конечно, это всего лишь маленькая иллюстрация, применение всего лишь одной техники из огромного арсенала коучей. Но именно так работает коучинг.  Это универсальная методика, которая помогает любому человеку разрешить проблему в любой сфере своей жизни, опираясь на свои собственные ресурсы.

Коуч вскрывает ваши истинные желания, помогает вам обнаружить ответы, которые уже есть внутри вас. Коучинг — искусство задавать правильные вопросы.

Чтобы записаться ко мне на коуч-сессию, просто напишите мне:

Коуч-сессии проводятся удаленно, по скайпу. Конфиденциальность гарантируется.

 

Мечтать о богатстве или ненавидеть нищету?

Главная ошибка на пути к богатству

Сегодня я отвечала на один вопрос в соцсети, вопрос был о женском выборе между богатыми мужчинами и «нищебродами». Но тема эта универсальна, поэтому я дублирую здесь вопрос и ответ, а также объясняю, как этот механизм работает в жизни любого человека, будь то женщина или мужчина.

Итак, пост девушки:

В чем я не права, если хочу, чтобы моим мужем стал обеспеченный мужчина? Я сама из такой семьи и мне будет стыдно папе показать никчёмного мужчину. Ну и в природе самка выбирает самого сильного самца для продолжения рода, в первобытности — мужчина-охотник, который может прокормить семью, переведя на современный лад, это значит того, кто хорошо зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью и прокормить потомство. А не того, кто «ищет себя» годами не работая. Мой папа пахал как вол на трёх-четырёх работах в 90-е, и нет, это не связано с бизнесом или криминалом. Просто у него жена и две дочки. Он не мог и не может иначе. А современные нищие хлюпики, которым нужна жена с квартирой и машиной, тьфу на вас! Анонимно

Мой ответ:

Автор, вы не «не правы», вы просто слишком заморачиваетесь этим) Вы вольны выбрать такого мужчину, которого хотите, но когда вы говорите «тьфу на вас» людям, которые не соответствуют вашим критериям, вы дразните судьбу. Велика вероятность, что вы влюбитесь в мужчину с денежными проблемами, либо такие проблемы возникнут уже потом, в браке, либо с деньгами будет все в порядке, но будут такие побочные эффекты, что сами захотите сбежать к милому нищеброду. Суть в том, что презирая и испытывая ненависть к чему-либо, мы получаем от жизни именно это. Вам нужно просто научиться принимать мужчин такими, какие они есть, разными, оставляя за собой право выбирать.

А теперь хочу добавить, что есть большая разница между «мечтать о богатстве» и «ненавидеть нищету». В первом случае у вас есть все шансы улучшить свое финансовое положение, во втором – успех практически исключен. Вы сосредотачиваетесь на том, что ненавидите, презираете – именно это вы и будете получать от жизни ровно столько, сколько будете качать энергию в сторону этого триггера.

Чтобы ситуация изменилась – нужно всего лишь сменить фокус своего внимания. Перестаньте думать о том, что вы не любите и чего боитесь, сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, к чему стремитесь. Весь фокус в фокусе!

 

Как сделать понедельник счастливым днём

В жизни миллионов людей понедельник является триггером для включения нытья. Настроение портится уже к вечеру воскресенья, потому что завтра наступит ОН. Можно списать это на особенности национальной психологии и продолжать портить себе жизнь с периодичностью в семь дней (а это между прочим 52 раза в году!), а можно сломать систему и сделать понедельники приятными и даже приучить себя ждать их каждую неделю с приятным ощущением предвкушения. Как? Читайте далее.

Итак, 5 способов сделать понедельники счастливыми:

  1. Не привязывайте в своей голове начало недели к отказу от всех жизненных удовольствий! Впишите в свое расписание встречи с друзьями за чашкой чая или даже бокалом вина. Зная, что в понедельник вас ждет приятный вечер в обществе близких людей, вы уже не сможете ненавидеть понедельник так сильно.
  2. Облегчите себе начало недели закрытием всех «хвостов» в пятницу. Если над вами не висят долги в виде неоконченных срочных дел, приступать к рабочей неделе намного приятнее. Подумайте о следующем понедельнике (а вернее о себе и своем настроении), когда в ближайшую пятницу захотите отбросить все дела и отправиться расслабляться.
  3. Разгрузите утро понедельника, приготовив с вечера (а в идеале – еще в субботу) одежду и все необходимое для начала дня.
  4. «Прикрутите» к понедельнику приятный для вас утренний ритуал. Это может быть покупка кофе в модной кофейне по дороге на работу. Это может быть смешная шапка, которую вы носите только по понедельникам. Или именно по понедельникам вы позволяете себе ехать на работу на такси. Только вы знаете, что может порадовать вас – так найдите это и внедрите в свою жизнь!
  5. Посмотрите на понедельники под новым углом: пусть это будет для вас новое начало, как новый сезон любимого сериала! Все проблемы прошлой недели обнулились в пятницу, и сейчас у вас есть возможность в очередной раз начать жизнь с чистого листа. Вовсе не обязательно с понедельника начинать бегать по утрам или садиться на диету. Понедельник сам по себе означает начало нового этапа – пользуйтесь понедельниками, чтобы «отпустить себе все грехи» и начать неделю с легким сердцем!

Почему талантливым людям сложнее достичь успеха

Парадокс, но я все чаще вижу, как по-настоящему талантливые люди вокруг меня буксуют на пути к успеху, разбрасываются на различные проекты, бросают начатое или просто зарывают свой талант. Я сама много лет страдала от того, что постоянно бросалась из крайности в крайность: занималась и танцами, и писательством, и журналистикой, и дизайном, запускала городские СМИ. И очень часто бросала дело в шаге от успеха. Многие проекты, начатые мной, от которых я впоследствии избавлялась, до сих пор существуют и даже процветают. Я любила говорить, что я «стартапер» — запускаю проекты в жизнь. Но пришел момент, когда я поняла, что на это есть причины, и из-за них я могу так никогда в жизни и не найти свое место. То место, которое «навсегда», стать «кем-то», и не искать больше свое истинное «предназначение». Для себя я этот вопрос решила, а также нашла причины, которые так осложняют талантливым людям путь к успеху.

 

Почему же так происходит? Давайте разбираться

 

Причина первая (и самая очевидная): талантливый человек талантлив во всем. Зачастую это на самом деле так. И если не во всем, то во многих сферах его способности уж точно выше средних. Такой человек осознает: «Я могу вот это, а еще у меня вот это получается отлично, и вот тут я тоже неплох». Человек понимает свои способности в различных областях и просто не знает, что ему выбрать, хватается за одно, быстро устает и воодушевляется каким-то новым занятием.

Легко выбрать дело своей жизни, когда кроме этого ты ничего больше не умеешь. А если ты и чтец, и жнец, и на дуде игрец? Какой бы путь ты ни выбрал – всегда оглядываешься. Всегда думаешь, а правильно ли я сделал, что отказался от вон того дела? Ведь оно приносило мне удовольствие, и были определенные успехи! А что если я ошибся?

И при первых трудностях на выбранном пути, такой человек решает сменить свой курс. Еще бы, ведь у него столько запасных вариантов!

Отсюда вытекает причина вторая (и самая важная): ты нетерпелив и ждешь быстрых результатов. И если не получаешь мгновенного отклика на свое дело – хватаешься за что-то другое. Наверное, нет сейчас человека, который не слышал бы о теории 10000 часов. Чтобы стать профессионалом в своей области, нужно потратить на развитие в этом направлении не менее 10000 часов. А ведь это более 10 лет, если брать в расчет три часа в день! Хорошо, если тебе 17, и ты определился с курсом. Стать профи к тридцати годам – хорошая и вполне достижимая цель.

Но что если тебе уже 30? А если 40, 50? Нет смысла изучать новое дело? Неправда! Мир знает столько историй, когда люди кардинально меняли свою жизнь в весьма зрелом возрасте, и становились профессионалами на новом поприще. На самом деле 10000 часов – всего лишь метафора, которая означает, что не стоит ждать быстрых результатов, чем бы вы ни занимались!

На пути к успеху любой человек испытывает подъемы (периоды воодушевления) и спады (апатия, отсутствие энергии продолжать). Именно тут человек, у которого всегда есть «запасной план», чаще всего и сворачивает с пути, не понимая, что в любой другой области история повторится.

Что же делать нам, таким суперталантливым и многозадачным личностям? Как выбрать тот самый, единственно правильный путь и пройти по нему до победного финала?

 

И тут настало время шокирующей правды

 

На самом деле никакого «правильного пути» нет. Что? Какой ужас, не правда ли? У Бога нет никакого специального плана для тебя? Никакого предназначения? Я что, должен сам решать, кем быть? Да, дружочек, все именно так. Большой миф о предназначении на самом деле изрядно портит жизнь современным людям. Эта погоня за мифическим граалем стоит многим людям немалых денег, нервов и досадных разочарований. Но секрет в том, что, как сказал Джонни Депп «Себя невозможно найти, себя можно только создать». Иными словами, тебе придется взять на себя эту ответственность и выбрать это самое «предназначение» самостоятельно. Вот так просто, исходя из тех данных, что у тебя есть.

Трудности с выбором? Прекрасно. Выбирай любой вариант (хоть методом подбрасывания монетки) и сделай его правильным. Суть в том, что, с предназначением та же петрушка, как и с выбором «правильного» партнера. Правда в том, что дело не в выбранном человеке (или проекте), а в том, что ты будешь с ним делать.

Ты можешь выбрать любую сферу из тех нескольких, к которым у тебя лежит душа, и развиваясь в этом направлении достаточно долго, рано или поздно ты нащупаешь ту самую «ключевую доминошку», после которой события начинают происходить каскадом, словно сами по себе, и твой успех начинает казаться предначертанным, хотя на самом деле все дело в том, что ты накопил в себе достаточно информации и навыков в выбранной нише, и твоя ниша накопила достаточно информации о тебе. Чтобы это произошло, нужно двигаться по одному пути, плотно занимаясь проектом хотя бы в течение года. Да, именно так. Выбирай любое дело и в течение года двигайся вперед, не оценивая результаты! Представь, что у тебя нет запасного варианта!

В периоды спада энергии, в моменты, когда хочется все бросить – не делай необдуманных шагов (не удаляй книгу, сайт, свою страницу в соцсетях и т.д.). Просто дай себе несколько дней передышки. Никто не умрет, если ты несколько дней не будешь выкладывать посты. Никто не умрет, если ты даже отменишь или перенесешь запланированное мероприятие. Просто отвлекись, а через несколько дней, подкопив немного энергии, возвращайся и продолжай работать, как ни в чем не бывало. И главное – не позволяй себе смотреть по сторонам в поисках «более интересных» занятий! Другие дела всегда кажутся интереснее, как только твое дело стало обязаловкой. Но это иллюзия: как только ты решишь сменить курс развития – тебе придется начинать все сначала, и ты точно так же будешь хотеть заниматься чем угодно, только не тем, что ты выбрал.

Теперь, когда ты понимаешь причины своих метаний, ты можешь взять под контроль свои эмоции и сделать осознанный выбор идти в своем проекте до конца.

И помни: успех не сваливается на голову, он всегда становится результатом наших усилий, в том числе и волевых усилий, приложенных к тому, чтобы остаться в деле в тот момент, когда очень хочется все бросить.

Как сохранить брак после рождения ребенка

По статистике половина разводов в России происходят в первый год после рождения ребенка. Это на самом деле очень тяжелый период. Женщина переживает колоссальные нагрузки: гормональная перестройка организма, физическая усталость, нервное истощение, психологические проблемы, связанные с изменением внешности, образа жизни, недостаточной поддержкой со стороны мужа.

Безусловно, мужчина также непросто переживает это событие. Ведь рождение ребенка не только накладывает на него глубокую ответственность за материальное благополучие семьи, но и полностью перекраивает иерархию в семье.

Если раньше это были отношения двух людей, которые всегда могли договориться, которые распоряжались своим временем, свои бюджетом по взаимному согласию (вдвоем договориться просто), то с рождением ребенка вы из Бонни и Клайда превращаетесь в огромную корпорацию, в которой бюджет трещит по швам, времени для вас двоих просто нет, секс (если он вообще случается) уже не тот, что прежде, да и психологическое состояние такое, будто вы на передовой на фронте и бой в течение нескольких месяцев не прекращается ни на минуту.

Вполне понятно, что многие люди в такой ситуации просто не выдерживают нервного напряжения и расходятся. Женщине проще сосредоточиться на ребенке и заботиться только о нем – это правда. Даже в природе у большинства видов животных все утроено так, то после рождения потомства самка больше не нуждается в самце, ее жизнь полностью посвящается взращиванию детенышей.

Так же и женщина: разве есть у нее силы и эмоции, чтобы утешать, подбадривать еще и мужа, который часто превращается в этой ситуации в еще одного ребенка? Она не может разорваться, и если ей приходится выбирать из двоих – выбор очевиден.

Мужчина же часто чувствует себя ненужным в союзе матери и младенца. И зачастую он просто отступает и ищет применение себе на стороне.

Так что же делать? Неужели нет способа сохранить брак после рождения ребенка или хотя бы свести угрозу развода к минимуму? Конечно же есть. Ведь люди тем и отличаются от животных, что способны анализировать происходящее и думать на перспективу.

Когда я ждала ребенка в новом браке, я уже знала, что нас ждет после рождения малыша. Муж мой был в этом деле «новобранцем», у него ранее детей не было. Поэтому я готовила его заранее. Всю беременность я говорила с ним о том, какой тяжелый период нам предстоит пережить, что будет с моими нервами, с гормонами.

Когда я сказала, что мои беременные заскоки – цветочки по сравнению с послеродовыми, он понял, что нас ждет серьезное испытание. «Главное дожить до года и не развестись», — смеялась я, хотя это была совсем не шутка. Я знала, что первый год после рождения ребенка – самое трудно испытание для супругов. Даже если это не первый ребенок. У моего мужа это был первый опыт отцовства, плюс мы сами не так давно стали семьей.

Обсуждать предстоящие трудности – не значит запугать мужа или «накаркать» проблемы. Это значит быть готовыми к тому, что будет непросто. Когда мужчина понимает, насколько это тяжелый период для семьи в целом и для женщины в частности, он воспринимает это как вызов («Я смогу») и в трудные моменты вспоминает, что это всего лишь «тяжелый год», что главное – пережить это, то настанет день, когда будет легче, когда жена превратится в прежнюю, в ту женщину, которую он знает и любит.

Конечно же, женщине тоже не стоит забывать об этом. Изматываясь бессонными ночами, срываясь на муже, который принимает меньшее участие в уходе за ребенком (и это естественно!), мы должны так же помнить, что это все временные трудности. Очень важно не наделать ошибок в этот период, не наломать дров под воздействием постоянного стресса.

Многие пары, которые развелись вскоре после рождения ребенка, впоследствии признаются, что сожалеют о разводе, но склеить «разбитую чашку» уже не получается. Поэтому как бы трудно ни было, постарайтесь отложить решение о разводе на потом, и скорее всего вы об этом больше не вспомните. В саамы тяжелый момент, когда кажется, что больше нет сил терпеть, можно позволить себе даже решить, что «да, я разведусь с ним», но сам развод отложить на год. Сейчас у тебя есть более важные дела: забота о ребенке и о себе.

Именно позаботиться о себе. Именно об этом мы всегда вспоминаем в последнюю очередь. А ведь такая простая вещь как прием витаминов и йодомарина может существенно улучшить состояние твоей нервной системы! Когда нашему малышу было шесть месяцев, я поняла, что мои силы (моральные, физические, эмоциональные) на исходе. Я поняла, что говорю и делаю неправильные вещи (по отношению к мужу), и попросила совета у знакомого медика.

Решение оказалось очень простым: я начала пить витамины для беременных, которые остались у меня еще с беременности (я не могла их пить тогда), и йодомарин. Я не стала углубляться в медицину, просто сделала то, что мне сказали. И уже через месяц я стала другим человеком: исчезла нервозность, вернулось мое чувство юмора, у меня появились силы (и главное – желание) уделять время моему мужу. Не нужно знать, как это работает. Нужно просто помочь своему организму восстановиться после стресса рождения ребенка. И все проблемы решать исходя из твердого убеждения, что развод – не вариант. А если вариант – то через год. Все. Вот и все секреты, как сохранить брак в первый год жизни малыша.

Необходимое условие для счастья

Меня часто спрашивают, каким образом можно научить (или научиться) счастью? Людям кажется это абсурдным просто потому что они никогда не думали о счастье в таком ключе.

С детства нам прививают мысль о том, что счастье – то, что дается свыше, либо достается тебе случайно. Что счастье – это когда у тебя все настолько хорошо, что в пору вешать надпись «Хэппи энд» и пускать финальные титры.

На самом деле счастье — это не момент триумфа, не какой-то финальный результат, не что-то, что можно получить раз и навсегда. Счастье – это навык. (далее…)