Когда ты все успеваешь, черттебяподери?!?!! или Как написать книгу не смотря ни на что

Это самый частый вопрос, который я слышу в свой адрес 😁 Вопрос, конечно, справедливый: четверо детей, среди которых особого внимания требуют полуторагодовалый сорванец и первоклассница, муж, квартира, школа, быт. Ну и «кружок по фото, а еще мне петь охота» 😂😂😂 Это я еще не стала перечислять все то, от чего я в прошлом году безжалостно отказалась, чтобы сфокусироваться на своих приоритетах.

В 2017 году я написала книгу, выучилась на лайф-коуча и начала развивать свой собственный проект в интернете. Книга была написана в рекордно короткие сроки и уже через месяц после отправки в издательства я получила предложение о публикации. То есть то, о чем я мечтала 37 лет, я смогла претворить в жизнь за каких-то 3-4 месяца, стоило только подойти к вопросу со всей серьезностью 😳

Жалко потерянных лет, жалко себя прежнюю, которая думала что писательство — несбыточная мечта. Жалко всех тех людей, которые в душе мечтают писать, но разным причинам отказывают себе в этом удовольствии. Жалко тех, кто откладывает свои мечты на будущее, которое никогда не наступит, из-за простого страха неудачи. И все это мы оправдываем нехваткой времени.

Мне часто говорят, что рутина занимает весь день и на мечты у людей просто нет времени. А ведь у этих людей даже нет четверых детей и трех бывших мужей 🙈На самом деле ваша проблема не в том, что в сутках только 24 часа. Ведь, как вы и сами можете догадаться, столько же часов в сутки отсыпано и Павлу Дурову, и Владимиру Путину, и даже Дмитрию Нагиеву, который сейчас просто вездесущ 😏

А у вас в сутках тоже только 24 часа? И что вы собираетесь с этим делать, чтобы исполнить свои мечты? 😃 Скоро я расскажу вам, как решить эту проблему.

Поделись удобным для тебя способом:

Синдром самозванца у писателя, мотивация и книга Стивена Кинга «Как писать книги» в подарок

Я начала писать еще в детстве, когда в детской библиотеке закончились интересные для меня книги. Уверенность в том, что в будущем я буду писателем, покинула меня, когда появился интернет. Благодаря «писательским» форумам я узнала, что пробиться в издательство практически невозможно, что рынок умирает, и издают сегодня только Донцову и Акунина.

Потом появились книги, обучающие писательскому мастерству. У меня их огромная коллекция! И сегодня мне кажется, что главная их функция (помимо того, чтобы заработать на издании) – резко уменьшить количество конкурентов на книжном рынке. Потому что следовать всем советам и правилам невозможно, и чем больше учебников для писателей ты читаешь, тем больше понимаешь, что ты никогда-никогда не станешь профессиональным писателем. С помощью этих книг ты «обучаешься незнанию» и погружаешься в состояние беспомощности, выбраться из которого можно, разве что приняв решение завязать с писательством навсегда.

Я не знаю, каким чудом мне удалось преодолеть эти несуществующие, но такие реальные в воображении каждого начинающего автора стены, и написать свою первую книгу. И даже когда она была опубликована в электронном виде, пошли первые продажи на Озоне и Литресе, даже когда я стала получать письма от благодарных читательниц, меня все еще не отпускал синдром самозванца. Ведь по сути я сама назвалась писателем, и откуда мне знать, что я на самом деле им являюсь?

Как мне понять, есть ли у меня право называть себя писателем? А вдруг люди, которые пишут положительные отзывы на книгу, просто ничего в этом не понимают? А что если все комментарии, вся поддержка, которую я получаю от людей на своей странице в соцсети – не более чем стеб над «городской сумасшедшей»? Да, такие мысли меня порой посещали. Когда я прихожу в парикмахерскую и девочки-мастера щебечут про мою книжку, и говорят, что она им понравилась, я, безусловно, рада, но где-то на заднем плане мелькает мысль «Может, надо мной просто смеются?»

Возможно, вы и не думали, что я настолько заморочена сомнениями. Скорее всего, мой «тайный советник по пиару» не одобрит эту статью, ибо он считает, что я не должна так обнажать свои мысли и страхи. Именно по его рекомендации я изменила свой пост «Урааааа! Пришло письмо из издательства!!! Меня напечатают, и я стану настоящим писателем!» на «Получила email от издательства. Предстоят переговоры»… Однако я точно знаю, что честность позволит мне крепче спать по ночам, я не хочу притворяться тем, кем я не являюсь. И если у меня крышу сносит от какой-то новости, я хочу иметь возможность разделить эти эмоции с людьми, а не закрывать их в ржавом сундуке в темном подвале своей души.

К тому же моя откровенность может помочь кому-то из тех людей, которые, как я когда-то, мечтают о бОльшем, но просто не знают, где взять разрешение на это. Пусть они посмотрят на меня и подумают «А чо, так можно было?» Да, можно! Можно так, и можно вообще по-всякому! Можно делать в жизни все, что ты хочешь.

А договор с издательством я решила подписать. Тираж книги «Похорони своего бывшего» будет опубликован осенью 2018 года. Мне просто безумно любопытно, что сделают с моей книгой профессионалы (какая будет обложка, верстка, что подредактируют и т.д.). Ну и, конечно, договор с издательством – большой фак моему внутреннему «самоеду» от внутреннего писателя, который ликует: «Видел? Видел? Никакой я не самозванец!» Ведь эти люди шарят, и они решили, что моя писанина стоит того, чтобы почти год целая команда сотрудников работала над подготовкой моей книги к печати, что инвестиции в тираж оправдают себя.

В общем, совет тем, кто пишет или хочет писать: никто и никогда не придет к вам и не скажет «Эй, чувак, ты писатель! Пиши, я тебе разрешаю». Это право вы должны дать себе сами. И да, издательства все еще ищут и ждут новых авторов, они на самом деле просматривают присылаемые рукописи и заключают договора. Все то, что я считала невозможным, случилось и произошло. И с вами случится, если вы начнете что-то для этого делать.

По поводу писательских учебников. Я бы выбросила все те, которые учат каким-то техникам и приемам. Оставила бы только мотивирующие книги, например, Стивена Кинга. И повесьте себе где-нибудь дома на видном месте записку: «Чукча не читатель, чукча писатель» — реально помогает!

И, кстати, я продублировала эту статью на своей странице вконтакте и добавила к ней розыгрыш книги Стивена Кинга «Как писать книги». Хотите получить эту книгу бесплатно? Приходите, добавляйтесь в друзья и участвуйте!

 

Поделись удобным для тебя способом:

Книга «Счастье. Бесплатно и без регистрации», введение

Пару недель назад, в один из декабрьских вечеров, мы с мужем поехали по магазинам. Это было накануне его отъезда, и нужно было сделать множество покупок, чтобы обеспечить семью необходимыми припасами на время его отсутствия: памперсы, стиральный порошок, детское питание для младшего сына, продукты. Муж уезжал на две недели, Новый год нам в очередной раз предстояло встречать без него. Подъехав к одному из магазинов, он предложил мне посидеть в машине и отдохнуть, а сам отправился навстречу предпраздничной толкотне супермаркета.

И эти несколько минут, пока я его ждала, врезались мне в память – думаю, я буду помнить их и много лет спустя. У нас у всех есть такие моменты в жизни, когда вроде бы ничего особенного не происходит, но ты просто чувствуешь их важность: какое-то волшебство витает в воздухе, все происходящее выглядит, как кадры из фильма. Я сидела в машине, на теплом сиденье с подогревом и смотрела, как на улице, кто куда, спешат люди. За окном горели огни магазинов, новогодние гирлянды на деревьях, шел красивый, пушистый снег, на лобовом стекле снежинки таяли и превращались в сверкающие капли, которые преломляли свет и вся жизнь за пределами машины выглядела как живая акварельная картина. По радио играла песня группы A’Studio:

Кто, не знаю, распускает слухи зря,

Что живу я без печали и забот.

Что на свете всех удачливее я,

И всегда, и во всем мне везет.

 

Так же как все, как все, как все,

Я по земле хожу, хожу.

И у судьбы как все, как все,

Счастья себе прошу.

 

Вы не верьте, что живу я как в раю,

И обходит стороной меня беда,

Точно так же я под вечер устаю,

И грущу и реву иногда.

 

Так же как все, как все, как все,

Я по земле хожу, хожу.

И у судьбы как все, как все,

Счастья себе прошу.

 

Жизнь меня порой колотит и трясет,

Hо от бед известно средство мне одно,

В горький час, когда смертельно не везет,

Говорю, что везет все равно.

 

Я заплакала. Я не могла не заплакать, потому что меня охватило невероятное по своей силе и яркости ощущение счастья. В этот момент я поняла, что означают слова «как у Христа за пазухой» — именно так я чувствовала себя сейчас.

И в то же самое время я хорошо помню, как напевала эту же песню несколько лет назад, когда моя жизнь была чертовски далека от идеала, когда я была одинока, и меня страшило мое будущее и будущее моих детей. Я была разведенной матерью троих детей, у меня не было ни большой и теплой машины, ни заботливого мужа – вообще никакого не было, чего уж там! Не было ни жилья, ни постоянной работы, но даже тогда находились люди, которые мне завидовали, которые удивлялись моей силе духа и тому, как я могу улыбаться и смеяться при таких жизненных обстоятельствах.

Благодаря этим волшебным минутам и старому «саундтреку» к моей жизни я вдруг поняла, что и тогда, в те годы, была счастлива не меньше, чем сейчас. Я была счастлива, когда собирала друзей на очередной переезд на новую съемную квартиру. Я была счастлива, когда, устраиваясь на очередную работу, рассказывала своим детям и друзьям о курьезных собеседованиях, грозных начальниках и собственных неудачах. Даже в день похорон моей мамы, которая долго и мучительно умирала от рака, в моем доме звучал смех. Я была счастлива быть с ней рядом в последние минуты ее жизни (несмотря на то, что это было одно из тяжелейших испытаний моей жизни), и была счастлива отпустить ее, потому что понимала: время пришло. Я бы хотела, как и она, прожить жизнь так, чтобы на моих поминках люди смеялись, вспоминая обо мне.

Безусловно, сегодня мне есть за что благодарить судьбу, ведь моя жизнь изменилась коренным образом. Но уровень счастья внутри меня не зависит от внешних факторов. Вся разница в том, что теперь мое счастье выглядит более обоснованным в глазах окружающих. Но люди, которые знают меня давно, понимают, что счастливой я была задолго до того, как моя жизнь «сложилась». Именно поэтому ко мне стали обращаться за помощью люди, которые хотят стать счастливыми не «когда-нибудь» и не «если сойдутся звезды», а быть счастливыми, что бы ни происходило в их жизни, как бы ни менялись обстоятельства, ситуация в стране или погода. Именно поэтому я приняла решение написать книгу на эту тему, чтобы поделиться с читателями принципами взаимодействия с такой неуловимой и всеми желанной Птицей Счастья.

Вы держите в руках первую часть моей книги о счастье, которая распространяется в сети бесплатно. Полностью книга будет опубликована в 2018 году и будет состоять из двух частей. Первая называется «Счастье. Бесплатно и без регистрации», название второй: «Счастье навсегда. Безлимитный тариф». Продолжая аллегорию из предыдущего абзаца, в первой части вы научитесь приручать Птицу Счастья, научитесь говорить на ее языке, узнаете, что ее привлекает, и как сделать ее частым гостем в вашем доме. Во второй части я расскажу, как вырастить вашу собственную, уникальную Птицу Счастья. Ту, которая будет только ваша, которая никогда не покинет вас, будет следовать за вами, куда бы вы ни отправились, а после вашего ухода из жизни будет еще долгие годы дарить счастье вашим детям и внукам.

Это как с вождением автомобиля: сначала мы изучаем правила, потом приобретаем навык управления автомобилем на машине автошколы, и только потом мы готовы приобрести свой собственный автомобиль.

Поделись удобным для тебя способом:

Книга «Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях»

Вот такой пост я опубликовала на своей страничке вконтакте 31 октября:

С января 2015 года я пишу книгу 😩 Нельзя сказать, что я пишу ее целых три года. Я написала ее за неделю, потом забыла про нее. Спустя некоторое время поняла, что мне есть, что добавить. Добавила. Отложила на год. Потом снова вернулась. Переписала. И так я занимаюсь ей почти три года, пару недель в каждом году 😆

Не так давно я научилась завершать начатые дела 💪 (это всегда было мое слабое место). Завершила многое. Отучилась на права (для кого-то это ерунда, но для человека, который пять раз бросал ВУЗ, — ох как непросто 🙈). Упаковала и продала городской паблик. Совершила поездку, о которой давно мечтала. Получила сертификат коуча. Помогла нескольким женщинам, которые тяжело переживали развод, выйти из депрессии и начать жить полной жизнью. Самое главное — я, наконец, поняла, кто я в этой жизни и чего хочу достичь. Избавилась от многих страхов и ограничений. 🙌

Пришла пора делать то, что я и должна, и хочу. Я пыталась игнорировать свое предназначение очень долго и упорно. Теперь отступать некуда, да уже и не хочется. Я даю себе пять дней (1-5 ноября), чтобы зафиналить свою книгу, поставить окончательную точку на этом проекте и отпустить его в реальную жизнь. 🔥 Дедлайн — 6 ноября: я отчитаюсь о проделанной работе здесь, на своей странице, а также расскажу о книге. Пошла работать 🤓

Затем, уже 1 ноября я не смогла удержаться и выложила несколько отрывков:

«…Для кого-то это прозвучит нелепо, но наше общество все еще осуждает разводы, окружающим людям неважно, что заставило тебя пойти на этот шаг, они видят в тебе либо безжалостную стерву, которая разрушила семью, либо жалкую брошенку, которая не смогла удержать мужика. Именно поэтому многие женщины, доведенные мужьями до крайних мер, впоследствии пугаются развода и пытаются вернуть все обратно, просто потому что одиночество и неизвестность страшат сильнее, чем все то, с чем они жили до этого момента годами…

…В случае с разводом у тебя есть миллион причин, чтобы усомниться в себе. Ведь говорят, что от хорошей жены не уходят? А если он вдобавок ушел не просто «вникуда», а увез свои чемоданы по конкретному адресу, к другой женщине, то тебе кажется очевидной твоя ущербность: «Все дело во мне. Это я недостаточно красива, недостаточно мудра, хозяйственна, это я облажалась как жена». Мысли, подобные этим понятны и вполне закономерны, и они способны свести с ума или как минимум погрузить женщину в самую глубокую депрессию. И чем дольше ты в ней находишься, чем глубже в нее погружаешься, тем сложнее выбраться, потому что поначалу ты еще понимаешь, что такое состояние ненормально, а потом постепенно просто привыкаешь так жить…

…Депрессия не увеличивает твои шансы на новое счастье: несчастная женщина не является магнитом для мужчин (за исключением алкоголиков, альфонсов и прочих плохих парней). И тут включается порочный круг: тебе очень плохо от того, что ты одна, и из-за этого постоянного ощущения несчастья ты не в состоянии строить новые качественные отношения. И этот факт еще больше погружает тебя в пучину тоски и самоедства. Встречи же с мужчинами-стервятниками (которые видят легкую добычу в несчастных женщинах) в очередной раз укрепляют тебя в иллюзии, что бывший — лучшее, что было в твоей жизни…

…У нас в России менталитет людей таков, что люди в своей массе не любят и с подозрением относятся к счастливым людям. Счастливого человека «записывают» либо в сектанты, либо в наркоманы, либо в подлецы. Быть счастливым в России подозрительно. А вот несчастная женщина, брошенная, «тянущая» детей в одиночку, — она подозрений не вызывает. Она такая, как все, а потому ее можно и пожалеть, и понять. Несчастной женщине всегда кто-нибудь посочувствует. Даже если она пьет горькую, люди будут сочувственно кивать «еще бы, осталась одна с детьми, мужик бросил, подлец». Мы очень быстро привыкаем к такому поощрению. И вот это вылечить намного сложнее…»

 

Ну и наконец, вчера, 6 ноября я отчиталась о проделанной работе и опубликовала книгу в сети.

Книга завершена, упакована и выставлена на продажу. Конечно, попутно рукопись отправилась на емейлы издательств, но уже сейчас ее можно почитать в электронном виде 🤓

Как видите, книга имеет слегка провокационное название. Было много дискуссий на тему «стоит ли оставить как есть или исправить на что-то более лояльное». На защиту названия встали женщины, которые уже прочли книгу и знают, что внутри, а также мой «внутренний маркетолог» 🙄

Название — не более чем точная метафора, которая является квинтэссенцией многочисленных образов, на которые я опираюсь в книге. Образов и иллюстраций, которые помогают женщине понять, что происходит с ней, когда она отчаянно цепляется за прошлое. Смею заверить, при написании книги ни один бывший не пострадал 😄

P.S. Ах да, забыла добавить, почему именно я вдруг написала такую книгу. Несколько лет назад я пережила весьма непростой развод. Оставшись одна с тремя детьми, без работы и на съемной квартире, я думала, что моя жизнь закончилась. Но это было только начало. Начало большого пути к новому счастью, к новому мужу, к новой себе. Вот на этом опыте и основана книга ☺

Чтобы приобрести книгу, переходите по ССЫЛКЕ.

Поделись удобным для тебя способом: